There is an hierarchy in this school

Sujet: There is an hierarchy in this school Mer 9 Jan 2013 - 1:22

彡Poudlard, une basse-cour? (1)

Des poules qui caquettent
aux coqs qui se pavanent...

05 août 2012 : bulletin de pré-rentrée.

Entre autres notions idéalistes, l'école prône l'égalité et l'acception. Belle blague quand on sait que Poudlard, comme bien d'autres, crée des cases auxquelles les étudiants cherchent tous à s'identifier, et que se distinguer de la masse revient à être out et implique le risque de démarrer tout en bas de l'échelle sociale. Enfin, théoriquement les cases sont là pour dresser notre profil et nous placer dans la branche qui nous convient le mieux; les profs ont dû sous-estimer la tendance naturelle de l'être humain, ce drôle d'animal, à créer des clans et à dénigrer ceux qui ne pensent pas comme lui. Par chez nous, ça se décline en cinq "maisons" : (voir précisions.)

Serpentard : dits evil genius, tantôt admirés tantôt détestés, mais avouons-le, souvent enviés. Le genre de bestioles qu'on retrouve chez les vert et argent? Les surdoués inaptes à s'adapter en société et les étudiants à problèmes (les ingérables), mais attention : tous ceux-là sont des gosses de riches dont les parents ont la main mise sur le conseil administratif de l'établissement et peuvent se permettre de contester les capacités de tel ou tel enseignant, de se plaindre de la mauvaise influence de tel ou tel élève, voire de "suggérer" des renvois et blablabla. Leurs familles financent les évènements de l'école, mais, surtout, les rénovations régulières de certains bâtiments... ceux exclusivement réservés à leurs mioches, évidemment. Généralement, les Serpillères se fréquentent depuis l'enfance, bien qu'ils acceptent les nouvelles recrues (à en croire les rumeurs ils auraient instauré des "rites de passage", des bizutages donc). N'oublions pas que pour atteindre le plus haut niveau de la maison, à savoir la classe O, une spécialité est exigée (un talent inné hors normes). une vraie secte, diraient les Gryffondors... et c'est vrai qu'ils sont louches, tous un brin cinglés. Ils ont même leur gourou, en la personne du prof complètement gue-din qu'est Jedusor. Non, la cravate vert&argent n'inspire pas confiance, et à raison. Mais bon, ce n'est que justice puisqu'ils affichent eux-même un suprême mépris de la "plèbe", ne se sentent pas concernés par les règles imposées au commun des mortels, et cumulent les bizarreries par dessus le marché. Parlez-moi de justice : le luxe des locaux où ils étudient n'est pas une blague, rien à voir avec les p'tites salles basiques du reste de l'école. Je vous épargne le "quand on pense qu'à quelques pas des gosses crèvent de fin", puisque tout l'monde s'en tamponne le coquillage.

Gryffondor : l'incontournable élite sportive, qui bénéficie elle aussi d'avantages puisqu'il s'agit d'élèves que tous espèrent voir rejoindre les plus grandes équipes du pays, participer aux JO et autres compèt' trop bien connues, décrocher des coupes par dizaines. Le groupe englobe tous les sports individuels ou d'équipes proposés au lycée, mais surtout les cheerleader et l'équipe de foot. Aaaah mais c'est qu'ils en valent la peine nos footballeurs ! Après une décennie passée à perdre lamentablement lors de chaque compèt' inter-lycée, les Real Hogwarts United ont déchaîné les foules en se mettant subitement à rafler tous les prix. Faut dire que les membres actuels sont de vraies bêtes ! Les sportifs ont une place assurée dans les meilleures classes; les profs ont beaucoup moins d'exigences les concernant et certains sont ouvertement laxistes en leur faveur. Sûrement pour ça que les intello dont ils squattent les rangs ont du mal à les saquer : ils font baisser les moyennes de leurs classes, ronflent en cours, se grattent les cojones, sont tout sauf studieux pour la majorité. Cela dit, paraît que leur coach attend tout de même d'eux qu'ils décrochent une moyenne minimum et ne tombent jamais en-dessous - sinon, ils se retrouvent suspendus ou collés au banc de touche. Une pression dingue pèse sur leurs épaules, mine de rien; et ils arrivent à gérer ça sans perdre le sourire. Au moins en apparences.

Poufsouffle : Le club d'art. Ils tâtent de tout - théâtre, arts plastiques, photo, mais surtout... musique. Quand on parle de la chorale du lycée, n'allez pas croire qu'il est question d'un groupe de gnomes mal embouchés, typique de Glee, qui se découvre tout à coup un talent inespéré ! C'est un groupe prestigieux, et pour cause : pouffsouffle a formé de nombreux comédiens anglais, des chanteurs connus à la Elton John (si si!), et pléthore d'autres artistes à succès. Évidemment, Pouffy et Gryffons font bon ménage. Normal hein, entre starlettes ! Mais ils ont aussi en commun leur bon fond et leur sens de l'amitié, leur solidarité, bien que les rouges soient plus bourrins et aient un côté héroïque (suicidaire) qu'on ne retrouve pas forcément dans les rangs des jaunes. En tout cas, ils font clairement partie des plus sympathiques et abordables, avec leur côté "tout l'monde il beau, tout l'monde il est gentil". Enfin... dans l'ensemble ! J'ai entendu parler de quelques frasques dont je vous ferai part sous peu. Et l'année à venir en promet de nouvelles !

Serdaigle : Les têtes qui font la fierté de l'école. Ceux-là sont jugés au cas par cas. Il y a les intello cool qui se mêlent sans difficultés aux autres groupes et parviennent à garder une vie sociale malgré leur sérieux en cours, les boss suprêmes qui taffent à peine mais décrochent malgré tout de bonnes notes, les génies incompris qu'on considère comme des chtarbés, mais surtout... les nerds sur lesquels beaucoup se plaisent à taper, dont on vole les copies ou qui se retrouvent forcés de faire les devoirs de ceux qui les prennent pour tête de turc. Là est la difficulté quand on est un bleu : soit on s'impose dès le départ, soit on regrette tout le reste de ses années de lycée de n'avoir pas su se faire accepter dès le début. Ils peuvent se montrer solidaires et monter ensemble des plans de dingues, mais ils sont souvent trop occupés à se bouffer le nez entre eux. Parce que les littéraires et les matheux ne font pas bon ménage, que même entre amis ils ont un esprit de compétition beaucoup trop prononcé, et j'en passe...

L Team : Avant, l'entrée à Poudlard était régie par le PID (pognon, intelligence, don). Mais Dumbledore s'est vu confier la place de directeur et, depuis, le lycée grouille d'étudiants banales ou anti-étiquettes qui ne peuvent ou ne veulent appartenir à aucun des maisons de base. À la base ils étaient juste les "Losers" du coin, mais les concernés nient férocement tout rapport entre ce L et celui de leur actuel nom de groupe, évidemment. L pour lambda disent-ils, quand ils ne se la jouent pas en se qualifiant de L Team. Élèves transparents, rebelles, moyens, ... n'importe qui peut en être, qu'importe son profil. Parmi eux, certains rêvent secrètement d'intégrer l'un des autres groupes; mais plusieurs ont fait le choix d'être des lambda et méprisent cette hiérarchie qui crée des divisions au sein de l'école. Vous m'direz... bien malgré eux, ils se retrouvent finalement parqués dans un groupe, non? Celui des Sans Identité Fixe, visibles aujourd'hui et inexistants demain, sinon en permanence.

Oui, on se complait à se laisser porter par l'instinct et les rassemblements sous forme de tribus sont notre lot quotidien.

Reported by Say

Sujet: Re: There is an hierarchy in this school Ven 11 Jan 2013 - 22:35

彡Poudlard, une basse-cour? (2)

Tout en haut de la chaîne alimentaire...

10 août 2012 : Les noms des professeurs et autres membres du staff qui nous feront morfler cette année sont tombés !

Une vilaine créature hante encore et toujours les couloirs du lycée. Dos courbé, visage fripé, air mauvais... Bingo, je parle bien du concierge, Rusard, dont les seules compagnes sont des balais serpillères (retournés, ils ressemblent à quelque chose) et une chatte de gouttière de la même trempe, qui n'a pas l'air décidée à passer de vie à trépas. À en croire une rumeur vieille de 30 ans dont je reprendrai les termes, le bougre aurait un jour été à deux doigts de faire crac-crac... Plan qui serait apparemment tombé à l'eau parce qu'il l'avait molle. C'est de cette sordide affaire (quelle tordue aurait voulu de notre bon vieil Argus, franchement? ... Trelawney?) qu'il tient le surnom qui lui colle aux basques comme un vieux chewing gum au fil des années et des générations d'étudiants : le cracmol. On ne l'aime pas, et il nous le rend bien.

Bibliothécaire : la dragonne qui régit les rayons de cette pièce? Irma « le silence est d'or » Pince. La peuplade estudiantine lui est bien égale tant qu'est respectée la règle de base selon laquelle les barvardages sont proscrits sur son ter-ter. Quant à la bouffe, n'en parlons pas ! Au moindre froissement de papier de bonbon, elle rapplique en moins de deux, et l'élève coupable n'a plus qu'à ramper comme un escargot en priant pour qu'elle l'oublie. Imitation trop complexe pour certains, qui n'arrivent pas à se faire oublier et finissent tôt ou tard par subir les foudres de ses légendaires coups de colère.

Sciences : Ça, c'est le domaine de la chauve-souris qui a élu domicile dans les sous-sols de l'école, ce célèbre chimiste dénué de talents de pédagogue et pourtant reconverti en prof. F*ck le rageux, crient à son intention la grande majorité des mioches ingrats (assumés) que nous sommes. Severus Rogue et sa tronche de constipé ne s'en plaignent guère, puisque la... guerre fait rage des deux côtés. Son quatre heure? Saquer les élèves, les regarder blêmir de honte, rougir de colère, verdir d'horreur - bref, il fait de nous de belles palettes de couleurs. Et pourtant ce type à ses fans. Sans déconner. Par exemple, le blond peroxydé de chez les verts et argent doit avoir fait quelque chose pour être chouchouté de façon si évidente. Je ne dis pas qu'il est passé sous le bureau, mais tout de même ! -NOTE À MES LECTEURS : vous pouvez donc rayer ledit blond de la liste de mes identités potentielles... quoique !- Et il n'y a pas que lui. Ils sont une poignée, voire moins, mais ils existent vraiment, les toqués du bulbe capables d'affirmer que Rogue est un excellent professeur.

Anglais : Certains affirment que les cours d'anglais sont faits pour le repos de l'esprit (autrement dit, que tout ce que les profs qui se tapent cette matière tirent à leurs élèves, c'est un concert de ronflements). Ceux qui profèrent de tels mensonges ne sont manifestement pas de notre école : ce n'est pas demain la veille qu'on pourra ne serait-ce que cligner des yeux en paix pendant un cours de la McGo ! Elle est stricte, maîtrise les rares tentatives de rébellion en un tour de main, distribue elle aussi les punitions comme des petits pains, et le pire c'est qu'elle "fait ça pour notre bien", dixit elle-même. Normal ! Qui dit peau de vache dit amour vache. Au moins elle a le mérite de savoir se montrer plutôt impartiale, malgré un faible évident pour les Gryffondors. Mais elle est elle-même une ancienne rouge et or, alors ça n'a rien d'étonnant.

Maths : Septima Vector continuera de faire baver les jeunes filles en fleur et rager leurs malheureux boyfriends. Préparez-vous à entendre les couloirs résonner encore et encore de comparaisons entre les "gamins immatures" qui peuplent l'école et cet extraordinaire enseignant – enfin un homme, un vrai ! –, son tact et ses méthodes d'apprentissages surprenantes d'originalité et décidément passionnantes. De quoi nous tous nous faire virer matheux, hm.

Histoire&Géo : Certaines choses sont immuables, et c'est le cas de Cuthbert Binns, l'homme qui traverse les années sans les voir s'écouler. Oui, cette vieille de face parchemin rabougrie aura une année de plus, au moins, pour nous rabattre les oreilles de récit sur les guerres mondiales qui l'obsèdent tant. Et oui, on nous offre encore de belles heures de sommeil en perspective. Enfin une bonne nouvelle. Il n'y a plus qu'à espérer pour nos 12th grade que le thème de l'épreuve d'histoire des A-level sera l'une des GM, hahaha.

Philosophie : C'est définitif : on a tous été maudits dans une autre vie et désormais, le karma s'acharne à nous le faire sentir. Sibylle Trelawney sort d'un an de son congé maladie et nous revient plus incroyablement tarée que jamais ! Pour une fois que les Serpentard faisaient les choses bien... l'exploit qu'ils ont accompli en l'envoyant droit à l'asile où est sa place n'aura malheureusement pas suffisamment duré, et le répit est à présent terminé. Son obsession pour Potter est-elle toujours d'actualité ? Affaire à suivre, j'attends avec impatience vos rapports croustillants concernant ses nouvelles élucubrations à propos de notre Golden Boy. Firenze ? Pas de nouvelles de lui; il semble que le scandale à propos de sa relation avec une élève l'ait finalement éloigné de nos murs. Le cheval fou est sans doute allé dompter la donzelle à l'étranger, puisque comme toujours dans ce genre de cas, l'affaire a été soigneusement étouffée...

Éducation Civique, Juridique et Sociale : Tom Jedusor, ou le sociopathe par excellence, a une fois de plus échappé au renvoi, et rejoint son acolyte Rogue sur le banc de nos pires tortionnaires. Malgré des plaintes répétées au sujet de ses propos élitistes et insultants à l'égard des plus faibles, de ses idéaux politiques déplacés, des punitions injustes distribuées à tour de bras et de la cruauté innommable dont il peut faire preuve, Dumby lui a sauvé la peau des fesses... sans doute au nom de sa fameuse théorie de la deuxième chance. À moins qu'il se soit joyeusement fait graisser la patte par les parents des Serpentards, qui soutiennent bec et ongle le politicien déchu et considèrent que son expérience sur le terrain assure la qualité de son enseignement. WTF ? Les adultes auraient-ils tout oublié des déclarations scandaleuses qui ont définitivement ruiné sa carrière...? Bon, de toute façon, sa potentielle remplaçante à déserté l'école au pas de course. Et on dit merci à qui ? Aux verts et argent évidemment, qui ont rendu cette pauvre malheureuse absolument dingue pour prouver, une fois de plus, que seul leur Lord est apte à leur enseigner ! Je n'ai pas encore dégoté les info concernant les détails de leurs attaques machiavéliques, mais je vous tiendrai au courant dès que j'aurai mis la main sur un témoin. Joie intense pour nous qui ferons également les frais de leur dévotion fanatique à Jedusor...

Psychologie : Ou la française qui murmurait des mots doux à l'oreille de ses élèves les plus irrespectueux. Promue titulaire depuis trois ans, Pénélope Deauclaire enseigne à présent la psychologie (cours obligatoire, précisons-le). Mais Mlle Deauclaire n'a rien à voir avec l'image d'une psy psychotique et ingrate, non, Pénélope est l'amie qu'on aimerait tous avoir. En tant que prof, elle est une enseignante idéaliste dont le grand défaut est de vouloir accorder une seconde chance aux cas sociaux. Elle veut que ses cours soient compris par tous ses élèves, y compris les cancres qui ont gagné son cœur. Avec eux, Mlle Deauclaire revoit les bases un nombre incalculable de fois si bien que les bons élèves trouvent son enseignement lent à cause des cancres qui monopolisent son attention. Du coup, Mlle Deauclaire est parfois prise comme un défouloir par les bons élèves, qui ne prennent pas de gants pour l'importuner de n'importe quelle façon. Pourtant, Mlle Deauclaire couvre ses élèves lorsqu'ils dépassent les bornes et qu'ils frôlent l'expulsion... Elle ne peut envisager une telle chose, elle préfère ainsi mettre sa carrière en jeu plutôt qu'ils soient virés. N'est-elle pas fantastique, les gars ? On parie combien sur le nombre d'années qu'elle va tenir à Poudlard ?

Économie : Sévère, soporifique, ~~casse-bonbons~~ : Regulus Black fait partie des professeurs détestés de l'école. On a pris l'habitude de le mettre dans le même panier que Rogue et Jedusor, on le déteste tellement qu'on oublie qu'il est passionné par son travail mais il ne faut pas nous blâmer, c'est lui qui parle de façon laconique...ça nous endort. En plus, il favorise les très bons élèves et tente de se débarrasser des cancres, quitte à leur demander cash s'ils ne veulent pas sortir sans même être notés absents. Mais Mlle Deauclaire et Mr Black semblent s'entendre depuis peu - alors qu'en vérité, il est le parfait opposé de Pénélope sur le plan de l'enseignement. J'espère que fréquenter Deauclaire lui fera du bien parce que j'ai l'impression que Black a ses ragnagnas tous les jours, c'est vraiment saoulant. Allez Pénélope, psychanalyse-le, trouve l'événement de son enfance qui l'a rendu aussi chiant pour qu'il guérisse et qu'on puisse obtenir de bonnes notes en économie...

Éducation Physique et Sportive : Rolanda Bibine n'en a pas fini de se faire des cheveux blancs au cours du dressage de nos sportifs. Mais plus que son statut de Coach des Gryffons, c'est son passage au rang de professeur d'EPS qui est à noter cette année. L'acariâtre Brûlopot a finalement décidé d'accorder la retraite à son corps couturé de blessures. Souhaitons-lui tous de bien soigner ses membres atrophiés, on ne le regrettera pas. Quoique... la Coach est quand même sacrément exigeante et risque bien de nous réserver de sales surprises.

Histoire des Arts : (option, pavillon Barkwith) Le saviez-vous ? Le dernier livre de Charity Burbage a fait un véritable bide, même Poudlard ne l'a pas adopté pour l'option d'histoire de l'art. Le dirlo a par contre vraisemblablement considéré que ses talents de pédagogue étaient autrement plus impressionnants que ses aptitudes de rédactrice, et elle se voit comme chaque année confier l'enseignement de cette option. Personnellement la nouvelle ne me fait ni chaud ni froid : elle connait la matière, c'est indéniable, mais qu'est-ce qu'elle peut être insipide comme bonne femme...

Arts & Spectacle : (option, parvillon Barkwith) Ou le fourre-tout niveau administratif. Oui, parce que pour jeter la danse, le théâtre - et j'en passe - dans le même panier, il faut le faire. Mais soit, ici, nous avons le prof le plus hargneux (névropathe et paranoïaque en prime) de l'école. C'est le prof d'art-dramatique (théâtre, si vous me suivez), j'ai nommé... Alastor Maugrey, avec son physique effrayant et repoussant. Il paraît qu'il n'est pas insensible au charme de l'ancienne directrice artistique qui enseigne maintenant le ballet à l'école; mais si, vous voyez de qui je parle : Olympe Maxime. Sauf qu’à en croire les rumeurs, elle entretiendrait une relation avec le prof de danse contemporaine, Rubeus Hagrid, qui serait quant à lui déjà en couple. Ils ont des vies passionnantes, nos profs ! Pire qu'une série Z. J’en oubliais presque la pauvre prof d'arts plastiques : Dolores Ombrage et sa tronche de crapaud gras, celle que les autres profs zappent toujours lors de l’organisation de fêtes quelconques. Cette fanatique des chats a mis au programme quelques projets de nus (ce qui veut dire qu’elle dessapera ses minous pour l’occasion, ou alors qu’elle ramènera son affreux sphynx peut-être… quels veinards, ses étudiants !). Paraît que Hagrid et Maugrey ont ouvert une asso' secrète contre Ombrage dans le but de trouver des plans pour la faire virer de l'école. Je vous dis, les profs de ce milieu sont pires que chtarbés... Si vous n'avez rien à mater, jetez un œil à cette chaîne, ahah !

Musique : (option, pavillon Barkwith) Beaucoup de rumeurs circulent sur notre prof de musique, les élèves la suspectent d’entretenir une relation amoureuse avec le Directeur car à plusieurs reprises, nous les avons vus s’échanger des… regards langoureux. Sans parler du festival, pendant lequel la Célestina Moldubec avait interprété l’une des chansons célèbres de son ancien groupe (« Oh, viens, viens remuer mon chaudron, et si tu t’y prends comme il faut, je te ferai bouillir une grande passion pour te garder ce soir près de moi bien au chaud […] ») en regardant Dumbledore droit dans les yeux. Et après, c’est nous les jeunes qui sommes traités de vicelards hein… Depuis quelques mois, on parle plus de cette pseudo-relation que de l’option qu'elle enseigne cette bonne femme, c'est fou. Moi je connais la vérité mais j’aime bien vous voir les épier pour détecter le moindre indice. Bande de petits cloportes, newbies du voyeurisme, ah ah.

Biologie : (option, pavillon Pinkstone) La sympathique Chourave garde la main mise sur cette option, puisque Rogue se retrouve affublé des sciences (décidément, il n'arrivera jamais à lui rafler ce poste qu'il convoite depuis... toujours ! Dumby aurait-il lui aussi des tendances sadiques à ses heures ?). Une agréable bouffée d'air frais que cette petite bonne femme pleine d'entrain et de bonne volonté, vous ne trouvez pas ?

Technologies de l'information et de la communication (TIC) : (option, pavillon Pinkstone) avis aux futurs journalistes : Lockhart a rendu son tablier (voir les détails de l'affaire). Cependant, c'est une certaine Rita Skeeter qui reprend le flambeau... oui, je parle bien de cette journaliste relativement... controversée. Ai-je besoin de préciser qu'on est très, très mal barrés?

Langues Étrangères : (option, pavillon Pinkstone) De quoi atténuer la frustration Vector, les mecs seront ravis d'apprendre que la sublime Bathsheba Babbling est enfin passée titulaire et gérera donc les cours de langues aux côtés de... Lupin, qui fait son grand retour à Poudlard après trois ans d'absence. Non, non vous ne rêvez pas, ce duo de choc est rien que pour nous ! J'en suis euphorique. Entre reluquer les boobz surdimensionnés de Sheba (fantasme sur pattes pour tout homme qui se respecte et bombe sexuelle apte à rendre n'importe quelle femme lesbienne) et écouter les récits passionnés de notre invétéré aventurier tout juste rentré de son 5e tour du monde, que choisirez-vous? J'attends vos réactions sur mon blog !

Sciences Politiques : (option, pavillon Paracelse) Tom Jedusor. Sans commentaires.

Chimie appliquée : (option, pavillon Paracelse) Severus Rogue. Sans commentaires bis.

Mesures, Physiques et Informatique (MPI) : (option, pavillon Paracelse) Le petit chauve au crâne luisant et au ventre rond est le prof préféré de la plupart des élèves. En bon prof de MPI, Horace Slughorn s'y connaît parfaitement bien dans ce domaine malgré son âge avancé. C'est une matière qui englobe l'informatique dans son ensemble, avec des notions de physique, en clair : on fait vachement de la pratique et ça, c'est cool. On voit Slughorn souvent avec son mac, à bidouiller des circuits ou en train de roupiller sur son bureau, une bouteille de vin vide à ses côtés. Il est sans doute le seul prof qui semble banal et ordinaire, comparé aux autres spécimens. Un bon vivant, passionné par son boulot et... par le vin rouge (il paraît même que Zabini et lui font des compétitions, entre alcoolo ça doit être facile de nouer des liens ouais !).

Conception graphique : (option, pavillon Paracelse) Slughorn partage sa passion avec un autre professeur qui, lui, ressemble plus aux autres spécimens. Quirinus Quirrell enseigne la conception graphique et s'il y a une chose à retenir de sa personne... C'est que Quirrell est très, très, nerveux. Certains élèves parient sur le nombre de gouttes qui dégringolent de ses tempes. Il faut dire que Quirrell est un jeune professeur, il fait plus de la peine qu'autre chose. Au moins, quand il se reprend en mains, on boit ses paroles tant il nous enseigne sa matière avec passion.

Droit : (option, pavillon Lasornette) Aurora Sinistra ou la femme qui courait après la jeunesse. On le sait qu’elle a la cinquantaine passée, on le sait ! Et pourtant, on ne peut s’empêcher de l’admirer quand elle passe devant nous, en robe moulante et décolleté plongeant. En tant que femme ~~couguar~~, Mme Sinistra n’a rien à se reprocher, vu qu‘elle ne fait pas son âge. En tant qu’enseignante, en revanche… Elle a juste le défaut de parler très, très, très fort. C’est à se demander comment une femme aussi petite et menue peut brailler autant. Préparer les bouchons et les massages d’oreilles, on en aura besoin…

Littérature : (option, pavillon Lasornette) Filius Flitwick. Ce joyeux lutin sera comme toujours responsable de l'option Litté. Il l'annonce avec euphorie, pensant peut-être que les fous rires des élèves lors de ses cours son due à la franche camaraderie qui règne entre lui et eux. Quelqu'un se dévouera-t-il un jour pour lui annoncer qu'il ne s'agit que de moqueries? C'est que le nain se berce d'illusions plus grandes que lui...

Mathématiques appliquées : (option, pavillon Lasornette) Septima Vector, sans surprise.

Sciences et techniques des activités physiques et sportives (STAPS) : (option, pavillon Whitehorn) Rolanda Bibine; en entrée, en plat principal et maintenant au dessert… les Gryffons n’en pourront plus de la souper !

Coach : (clubs) Paraît que certains parents, on se doute bien desquels, on fait pression tout l'été pour destituer certains profs de la gestion de clubs spécifiques. C'est qu'ils veulent des professionnels pour entraîner leur marmaille, puisque certains d'entre eux visent les JO et autres glorieuses compétitions. Du coup, Dumby a fait des pieds et des mains pour nous ramener quelques figures bien connues de l'univers sportif : l'ancienne gymnaste Bathilda Tourdesac est en charge du club de gym (sisi, sans blague). En second lieu, le grand, le célèbre, l'inégalable jeune prodige Viktor Krum, qui avait dit adieux aux compétitions pour d'obscures raisons et fait fondre en larmes des milliers de fans, viens quant à lui prendre en main le club de natation.

Directeur : Le dernier et pas des moindres est notre Dumbledore national, qui s'accroche à son poste depuis 50 ans maintenant. Inutile de tartiner un pavé le concernant : il est toujours aussi loufoque, et il a beau être un vieux croûton, il est plus du genre papi gâteau que gâteux (même si on en doute parfois). Dur de dire s'il est incroyablement naïf ou terriblement tordu, mais il nous réserve sans doute de nombreuses activités pleines de bons sentiments pour le bien de l'entente inter-maisons!

Ici se termine la chronique du jour. Je ne le répéterai jamais assez : j'attends avec impatience vos réactions. Bonne année scolaire, les gnomes!

Reported by Say

Sujet: Re: There is an hierarchy in this school Dim 20 Jan 2013 - 17:39

彡Poudlard pour les nuls

Récapitulatif (inutile) du dirlo

Localisation : Poudlard a beau être une école supposément réservée à l'élite, à la crème de la crème, il n'en est pas moins localisé dans un coin perdu. Le château a été construit aux abords d'un petit village à une trentaine de minutes d'Édimbourgh, un patelin vieux comme le monde, entre vallées et verdure, lacs et moutons frisés... Les fondateurs ont unis des parts de leurs héritages pour s'approprier des terres qui, mises bout à bout, ont donné naissance à un territoire immense. Le château se trouve à plusieurs kilomètres de son portail, si bien qu'on y entre en voitures. C'était à la base une succession de magnifiques bolides, mais désormais, ils sont côtoyés par quelques vieux tacots qui tirent des rictus méprisant aux plus péteux.

Années : La partie collège de Poudlard ouvre ses portes aux élèves de 11 ans révolus, pas moins. Ils entament alors leur 6th grade (11/12 ans), y restent jusqu'à leur 9th grade (14/15 ans), et peuvent ensuite être admis ou non dans le lycée, celui-ci étant encore plus sélect. Ils y étudient pendant trois ans, le temps de leurs 10th (15/16 ans), 11th (16/17 ans) & 12th (17/18 ans) grades. Pour le calcul de l'âge des personnages dans les présentations, seule l'année en cours sera à prendre en compte, non le mois de naissance : il faudra donc indiquer l'âge atteint par le personnage dans l'année en cours.

Les niveaux : Il y a les différentes Maisons (cf. premier post), les années (~~primaire : 1st - 5th grade~~ ; collège : 6th - 9th grade ; lycée : 10th - 12th grade), mais également des niveaux qui différencient les élèves de même année. Les classes sont séparées par niveaux (quota de 20 élèves par classes et donc également par niveau). Au départ, Poudlard en comptait trois : O - Optimal, E - Exceptionnel et A - Acceptable. Mais récemment, un autre niveau s'y est ajouté pour donner une seconde chance aux moins bons éléments : P - Piètre. Comme son nom l'indique, ce niveau contient tous les cancres et autres dégénérés de Poudlard. Sachant que ce Collège-Lycée ultra sélect n'accepte que les éléments ayant du potentiel, même bien caché. Les élèves jugés piètres sont donc des étudiants ayant la capacité de faire mieux mais qui ont d'autres préoccupations, du fait de situations familiale complexe par exemple. Ou d'autres objectifs, comme emmerder le plus possible leur monde. Chacun son délire, n'est-ce pas... Le premier niveau est attribué suite à un examen d'entrée en début de 10th grade. Dans la foulée, on est intégré dans une maison selon notre profil - déterminé par nos résultats dans chaque matière - et nos choix personnels.

Ce qui n'a changé depuis les débuts de Poudlard, du coup, c'est le stress des fins de trimestres, moment fatidique des passages de niveau. Ceux qui se sont dépassés peuvent atteindre le niveau supérieur, ceux qui se sont relâchés tombent dans le niveau inférieur, et ceux qui ont stagné... restent sur place, à moins que leur sort ne dépende du niveau général. Si la masse a fait mieux que d’habitude, c’est la chute. Si le niveau scolaire a diminué par contre, il y a des chances de monter d’un rang même sans s’être défoncé pour. Puis vient la phase post-exams, moment d'extase pour certains et de larmes pour d'autres. Alors... que la force soit avec toi, gros ! Petite précision pour les teubés qui douteraient : oui, les passages de grades/années sont annuels, eux.

Horaires & cours : le portail s'ouvre à 7h30 am. Les cours du matin durent de 8h00 am à 11h00 am. Pause dîner jusqu'à 1h00 pm, quand débutent les cours de l'après-midi, qui prennent fin à 3h00 pm. Et dès 3h15 pm, une fourchette horaire entre une et trois heures est réservée aux clubs et aux associations. Le concierge ferme le portail à 7h00 pm. Certains peuvent avoir une dérogation pour entrer par la petite grille (celle des profs) après cette heure. Les cours obligatoires se font séparément pour chaque maisons. Les cours optionnels se tiennent par contre dans l'aile la plus appropriée et les élèves des quatre maisons s'y retrouvent, selon leur niveau. Il faut minimum une option, et on a le droit d'en prendre un maximum de deux.

Internat : autrefois obligatoire, il est devenu facultatif avec l'évolution des mœurs. La plupart des élèves vit dans les environs ou à Édimbourgh, à l'exception de quelques gosses de riches qui traversent l'Angleterre chaque fin de semaine, en train (Hogwarts Express - si c'est pas le luxe suprême !), pour bénéficier du même enseignement que leurs père, grand-père, arrière-grand-père, arrière-arrière-grand-père, etc. À moins qu'ils souhaitent rester au château le weekend. Il y a donc moyen de profiter des chambres pour trois réservées aux élèves. Et avec lits à baldaquins, mes aïeux ! C'est qu'il faut allonger un petit pactole pour y avoir droit. Et il y a même un nombre limité de chambres individuelles semblables à de petits appartements... originairement construites pour des profs mais, le nombre d'enseignants demeurant au château étant inférieur à celui des chambres faites pour eux, des pots de vins permettent à quelques p'tits veinards de les utiliser.

Les sorties : pour le prix qu'on paye cette fichue école, il faut bien quelques sympathiques rétributions ! À ce niveau on n'a guère à se plaindre : une sortie est organisée une fois par mois, avec pour destination une ville anglaise différente à chaque fois. Des visites sont organisées pour accroître notre culture, nous sensibiliser à l'art ou au fonctionnement de notre beau pays et blablabla. Et parfois, on a droit à des rencontres ou à des soirées avec des représentants de la haute histoire de nous créer un réseau social intéressant. Ou de se la péter, si on est l'un de ceux qui connaissent le beau monde depuis des années.