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  EVENT N#1 FOOD FIGHT.

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GRAND MANITOU ∞ say sait tout
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☆ Call me maybe : il était une fois un veaudelune des bois, qui se cherchait une fratrie à la tombée de la nuit pour dessiner des cercles concentriques sur une étendue désertique.
MessageSujet: EVENT N#1 FOOD FIGHT.   Mer 13 Mar 2013 - 13:48



Spaghetti au thon

彡bataille de bouffe !

Malheur, elle s’était encore enfuie. Qui ? Mais la chatte évidemment ! Mais la chatte de qui ?… Trelawney ? Bien sûr que non, celle de Rusard, infâme fanatique de lamas sous ecstasy ! Il n’empêche que cette disparition avait mis le concierge dans un état presque végétatif puisqu’il n’avait pas vu Miss Teigne depuis deux lunes… Et dès lors, le visage de Rusard perdit même son air mauvais, l’homme préférait passer ses journées dans les placards à balais en compagnie des balais serpillères qui lui rappellent étrangement sa magnifique chatte. Triste fin pour ce vieillard que seul Dumbledore apprécie. Au moins, il y aura quelqu’un à ses funérailles… Oh, que c’est fin, c’est mal de se moquer des autres. Mais depuis que Rusard est dans cet état, les élèves ont développé un certain attrait pour les bêtises de plus en plus loufoques, profitant ainsi de l’état végétatif du concierge pour faire tout et n’importe quoi mais surtout n’importe quoi. Entre les imbéciles heureux qui se promènent dans la forêt avoisinante – que les élèves ont surnommé la Forêt Interdite – pour poster les vidéos sur les réseaux sociaux en faisant un concours du plus débile qui gagne le plus de vues et, les terribles frasques plus distinguées dans l’enceinte de l’école… Comme par exemple, mettre des teintures fluorescentes dans les shampoings des filles – ainsi que les professeurs, cela va de soit –, ou en dansant le Harlem Shake dans les salles de classe ou même en collant des feuilles « je suis gay, frappe-moi » sur le dos des garçons. Saperlipopette, vivement que Rusard revienne à lui, sinon on n’est pas sortis de l’auberge !

Les professeurs n’en pouvaient plus de cette semaine chargée en bêtises de gamins, Dumbledore était à deux doigts de donner son poste à Jedusor puisque à priori, seul lui était capable de gérer ces énergumènes. Torture physique ou pas, au moins, ses méthodes marchaient. En ce jour pluvieux comme à son habitude, la journée avait débuté de façon plutôt normale : réveil, bêtises, petit-déjeuner, cours, bêtises, cours, bêtises, déjeuner… Devinez ce qui suit après ? Bingo ! La matinée avait connu des bêtises plutôt rigolotes, pas de raison pour que McGo fasse une syncope, quoi. Mais après le déjeuner… À se demander si les gosses avaient mangé du lion ou s’ils s’étaient tous levés du mauvais pied. À 11h30, Rusard quitta le bureau de Dumbledore qui ne cessait de lui crier des insanités pour le sortir un tant soit peu de son état léthargique, sans Rusard ils étaient fichus. Le regard absent, il traîna sa carcasse désuète dans les couloirs de l’école, il n’était tellement pas dans son assiette que même les protagonistes des tableaux l’auraient remarqué s’ils avaient une once de vie dans les cadres brunis. Une dizaine de minutes plus tard, en traînant des pieds, le concierge arriva dans le réfectoire et une tarte au citron vert atterrit sur son faciès rabougri. S’ensuivit une longue pause alors que les élèves se regardaient entre chiens de faïence, armés de nourriture. Mais rien, pas une tarte ne réussit à faire revenir le Rusard à lui. Et le pire… Quand Rusard tourna les talons pour continuer à chercher sa chatte, les mioches continuèrent la bataille de nourriture sans même faire attention à lui. Qui avait commencé ? Nul ne sait, même les professeurs n’osaient pas intervenir de peur de recevoir les restes de la bataille sur leurs beaux vêtements. Dumbledore avait pourtant l’espoir fou que le stock de bouffe prendrait fin bientôt et le massacre s’arrêterait par la même occasion. Holy shit, ça restera dans les annales de Poudlard, cette histoire…


彡consignes pour les babouins huileux
→ et voilà, on y est les coupains, le first event de BTV ! :han: trop d'émotions d'un coup, huhu, c'est pour la semaine anniversaire du forum en plus ! vendredi c'est l'anniversaire de BTV, les amis ! \o/ pour que tout se déroule dans la joie et la bonne humeur, on a quand même mis en place quelques consignes (en espérant de ne pas en avoir oublié en cours de route, ahah). misterred
→ nous préférons les posts courts, voire très courts, limite plus courts que le minimum requis sur BTV histoire de faire avancer les choses ! cela dit, il ne faut pas faire des posts de 3 lignes hein, sinon on va vous insinuer une parenté au lama, wesh. faites pas gaffe à la longueur du premier post, c'est juste Rusard qui avait donné l'inspi !
→ qui dit posts courts dit... délai de réponse rapide. vous avez 48h pour poster, comme les posts sont courts, ça ne sera qu'une question de minutes ! Avec l'ordre de réponse, il faudra répondre assez rapidement du coup mais si vous ne répondez pas dans les 48h bah... on saute votre tour et ça sera au prochain mais ne vous en faites pas, quand on fera le tour de tous les membres, vous pourrez intervenir au deuxième round !
→ une chose importante à ne pas zapper : nous avons mis en place le système de dé pour le lancer de bouffe. il y a 4 faces de dé : 1 – cible touchée le joueur qui poste après vous sera touché quelque part et ça sera à lui de décider de l'endroit où il sera touché, 2 – headshot le joueur qui poste après vous sera obligatoirement touché à la tête, 3 – apprends à viser le joueur qui poste après vous est un nargol chanceux qui a évité votre lancer mais...pas de bol c'est son voisin qui le prend (le deuxième joueur après vous, m'voyez), 4 – epic win pour le warrior du service qui a réussi à toucher la personne de son choix.
exemple : Gertrude écrit son post comme quoi elle a balancé du poulet sur un prof mais comme c'est une noob, elle a mal visé. avant de poster, elle fait prévisualiser son message et regarde juste en dessous le "Lancer de dés" pour mettre EVENT. ainsi que 1 pour le nombre de lancés. quand elle postera son message, elle tombera sur 1, 2, 3 ou 4 et le posteur suivant devra prendre en compte ce que Gertrude lui avait envoyé dans la face. et ainsi de suite ! et v'la un screen pour savoir quoi mettre.
l'ordre de réponse:
 
→ mettez en gras le nom des personnes mentionnées dans votre post, histoire qu'elles voient que vous parlez d'elles (dans leur dos, tss).
→ have fun, les cocos d'amûr !



Dernière édition par Seen&Heard le Dim 28 Avr 2013 - 19:09, édité 2 fois
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☆ Call me maybe : il était une fois Gigi le rital, qui se cherchait des potos à la tombée de la nuit pour décorer le château de grafs' cosmiques.
MessageSujet: Re: EVENT N#1 FOOD FIGHT.   Mer 13 Mar 2013 - 15:32

C’est l’anarchie à Poudlard. Saul ne comprend plus grand-chose. Les gars passent plus de temps à préparer des coups foireux qu’à prendre le chemin des entraînements, et chacun risque à tout instant de se taper la honte de l’année en étant victime d’une blague vaseuse. C’est pas l’humour qu’il lui manque à Saul, mais si c’est pour passer une semaine à faire d’la merde au château, il aurait d’autant préféré prendre sa valise et s’casser en vacances le temps que ça se termine. Non, sérieux, c’est trop bordélique pour lui en ce moment Poudlard. L’anarchie, ça va bien deux secondes, mais quand on est déjà naturellement paumé dans sa tête, y’a un moment ou le tourbillon est sans fin et ça vire au tsunami.
Enfin, il peut pas vraiment éviter d’aller bouffer à midi, surtout quand le coach leur a préparé un petit entraînement/punition pour la blague des vestiaires de hier soir. Il a besoin de sa fat assiette de pasta pour affronter l’après-midi. Du coup, assis pas trop loin des autres mecs de l’équipe de sketba, Gigi ingurgite ses sucres lents à une vitesse folle. C’est le ras-de-marrée dans son assiette. Et si d’habitude il grogne un peu en disant que les pâtes sont dégueu parce que les anglais savent ap cuisiner, ils foutent plein de beurre et tout, ce coup-ci l’italien ne rouspète même pas. Il reste calmement à avaler à la chaîne les farfalle, tout en écartant d’un coup de fourchette dégoûté la cuisse de poulet qui jonche à côté. Il la filera à Justin, ce mec bouffe tout sur son passage. Et quand la porte du réfectoire s’ouvre et que Rusard rentre, Gigi lève vaguement la tête. Il est déjà prêt à la rebaisser et s’attaquer aux dernières survivantes de son assiette, mais un rire s’élève d’un coup et il reçoit un coup de coude dans les côtes qui le pousse à fouiner pour savoir ce qu’il se passe. Un sourire se dessine sur ses lèvres tandis qu’il voit Rusard quitter à petits pas la salle, une tarte au citron accrochée sur ses cheveux crado. « Oh dégueu » qu’il se laisse échapper.

Mais ça part trop vite tout autour. Les premiers lancers de petits pois traversent le réfectoire et atterrissent dans les assiettes des uns et des autres. Wtf. Sans blague ? Food war ? Un truc atterrit dans son verre de coca et ça le dégoute bien comme il faut Monty. Mais si une partie de son cerveau paumé entre deux dimensions lui dicte de s’casser pour éviter de se pécho des beans dans la gueule, y’a ce gamin un peu con qu'il est, qui s’éveille peu à peu et lui murmure une petite suggestion à l’oreille. Le mini-Saul diablotin qui danse la bamboula sur son épaule avec un air machiavélique. Oh oui. Alors au milieu du brouhaha et des cris et des trucs dégueu qui traversent la cafet, Gigi se lève et chope la jelly à l’orange qui jonche dans un coin de son plateau avant de la lancer bien comme il faut en direction d’la tignasse blonde qu'il pense être Megan.



the mockingbird doesn't sing.


Dernière édition par S. Giò Montague le Mer 13 Mar 2013 - 15:33, édité 1 fois
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☆ Call me maybe : il était une fois un veaudelune des bois, qui se cherchait une fratrie à la tombée de la nuit pour dessiner des cercles concentriques sur une étendue désertique.
MessageSujet: Re: EVENT N#1 FOOD FIGHT.   Mer 13 Mar 2013 - 15:32

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☆ Call me maybe : il était une fois un veaudelune des bois, qui se cherchait une fratrie à la tombée de la nuit pour dessiner des cercles concentriques sur une étendue désertique.
MessageSujet: Re: EVENT N#1 FOOD FIGHT.   Jeu 14 Mar 2013 - 9:02

ET C'EST PARTI !
D'accord, ce n'est pas très classe cette bataille de nourriture mais en même temps, ils m'ont cherché ! Et Nitro ne se laisse jamais faire, alors j'ai répliqué. C'est vraiment le bazar à Poudlard...

L'animal du concierge avait tout bonnement disparu, rendant son propriétaire complètement dépressif et désoeuvré. Il n'avait pas fallu attendre longtemps pour que l'anarchie s'installe progressivement. Si au début j'en ricanais et jubilais, très vite j'en fus blasée. Parce que je ne contrôlais plus rien, parce qu'on ne contrôlait plus rien. Finis la terreur des Serpentards du 11th grade et bien que je dois cette place au sein du groupe à Gabrielle, j'avais quand même réussi à m'imposer, même si le courant passe très mal avec Ecsta et Cocaïne... Le premier, je suis son porte-malheur comme il aime me le rappeler et le deuxième... On ne s'adresse jamais la parole. Mais passons, en ce moment, plus rien n'est pareil et ça commence à me chauffer sévère. J'en rêve presque de retrouver cette foutue Miss Teigne pour que le calme puisse régner à nouveau dans les couloirs du château.
Heureusement que je n'ai été la cible de personne pour le moment car ma vengeance aurait été terrible.

Avec lassitude, je me rends au réfectoire, un peu soucieuse, je dois l'admettre. Depuis deux jours, on ne s'éternise plus avec les filles. On mange rapidement et on va ailleurs, loin de cette agitation. Aujourd'hui, je me retrouve seule. Gabrielle et Juliet avaient des choses à terminer chacune de leur côté. Je vais m'installer, confiante, à une table où il y a d'autres Serpentards. Pas question de manger seule ou avec d'autres maisons. Je me terre néanmoins dans un silence étrange, moi habituée à être un moulin à parole. Je suis perdue dans mes réflexions et je ne remarque même pas que ma fourchette est suspendue au-dessus de mon assiette. Je remarque à peine les premiers échanges de projectiles. Soudain, un "splash" me tire de ma rêverie et je remarque la trace orange que laisse derrière elle la jelly, sur mon t-shirt de marque. Une colère sourde gronde en moi et je cherche des yeux l'auteur de ce terrible sacrilège. Je remarque que c'est le foutoir le plus complet. Bien... On veut jouer à ce jeu-là ? Nitro est de la partie !

Je me lève de mon siège et cherche encore une fois celui qui venait de me prendre pour cible. Rien... Tant pis, je remarque quelques personnes que je suis prête à viser pour me venger... Il y a bien cette blondasse de Jones ou encore cet idiot de Goldstein... Oh oh ! Swann le garçon manqué me tourne le dos ! J'attrape une poignée de spaghetti que je lance Noélia...


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☆ Call me maybe : il était une fois un veaudelune des bois, qui se cherchait une fratrie à la tombée de la nuit pour dessiner des cercles concentriques sur une étendue désertique.
MessageSujet: Re: EVENT N#1 FOOD FIGHT.   Jeu 14 Mar 2013 - 9:02

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☆ Call me maybe : on s'est souvent coltiné l'histoire du petit poney, mais l'nôtre avait choisi de chercher des keupins dans la pampa soi-disant pour aller fumer des joints et boire de la bière, mais il paraitrait qu'il en profite pour câliner des ours blancs. LA TEHON QUOI.
MessageSujet: Re: EVENT N#1 FOOD FIGHT.   Jeu 14 Mar 2013 - 9:23

Rien ne tournait plus rond, dans cette école.
Depuis que Miss Teigne avait disparu, c'était l'anarchie. Genre, grave. La hiérarchie ? Disparue. Les règles ? Oubliées. Les maisons ? Toujours en guerre. Sauf que quand le chat n'est pas là, les souris dansent. Ha ha. Et les coups foireux fusaient, les uns après les autres. En général, Eldrid faisait en sorte de ne pas se retrouver au milieu d'une guerre civile ou quelconque autre blague débile. Malheureusement, ce jour-là, elle avait dû passer par la case "Réfectoire". Une histoire de retenue. De piquage de déjeuner. Bref, c'était pas joli-joli.
Et puis là, alors qu'elle prenait son déjeuner tranquillement ▬ un mélange un peu bizarre de pâtes mal cuites, de poulet sec et de... euh... c'était des haricots ça? ▬ v'là que Rusard débarque, l'air complètement dépressif. Et qui repart, avec une nouvelle coloration. « La tarte au citron! » qu'elle hurle, effarée. NON MAIS NON MAIS NON. Là, ils allaient trop loin! Gâcher de la bonne nourriture, comme ç▬ OHMYGODMAISC'ESTQUOICA??? Elle évita de justesse le tir de truc vert qui passa devant son nez. GENRE. Ah, ça n'allait pas se passer comme ça ! Très bien, pour cette fois, elle ferait abstraction de ses principes ▬ à savoir ne pas gaspiller de la nourriture, être sage, respectueux, ne pas foutre le bordel, bref, avoir une vie chiante ▬ et jouerait le jeu. Et même, plutôt deux fois qu'une ! Tant qu'à faire, on en profiterait pour régler ses comptes. Ou sauver le lycée d'une invasion. On allait leur montrer, nous, qu'on savait se défendre ! Ou quelque chose comme ça.
Elle attrapa une cuisse de poulet sur le plateau de son voisin, toute dégoulinante de sauce ▬ il semblait ne pas en vouloir, de toute façon ▬ et la lança aussi fort qu'elle put dans la direction de Michael...



Rock 'n roll angels bring thyn hard rock Hallelujah ! Demons and angels all in one have arrived
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MessageSujet: Re: EVENT N#1 FOOD FIGHT.   Jeu 14 Mar 2013 - 9:23

Le membre 'Eldrid D. Andersen' a effectué l'action suivante : Lancer de dés

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MessageSujet: Re: EVENT N#1 FOOD FIGHT.   Lun 18 Mar 2013 - 20:39

« Meg, allez, viens on va manger dehors ! » Manger dehors. Aller dehors. Juste s'éloigner de ce lycée. Megan n'aurait pas dit non, au contraire ! Mais ses parents en avaient décidé autrement. Elle devait manger au réfectoire, comme tous les autres élèves. Parce qu'ils en avaient assez de payer pour rien. Bon, honnêtement... Ils le savaient autant qu'elle, dans quelques jours à peine, la jeune femme allait recommencer son petit manège. Comme si elle pouvait manger cette nourriture... Innomable tous les jours ! Et puis, évidemment, ils avaient choisi pile le bon moment pour la forcer à manger au réfectoire. … Alors que l'apoclyplse a lieu, que la guerre fait rage, et que l'autorité a disparu... Megan doit risquer sa tenue, ses vêtements, son intégrité en mangeant dans ce milieu hostile que l'on appelle le réfectoire du lycée. Un véritable roman d'aventure, n'est-ce pas ?

Malheureusement, l'héroïne qu'était Meg allait devoir subir la fatalité, exactement comme dans les tragédies grecques. A peine assise sur sa chaise que... Bam. Une cuisse de poulet atterit sur sa jolie robe blanche, toute en dentelle ! Sa première réaction ? Ne rien dire. Ouvrir la bouche. Alors que tous ses amis la fixaient d'un air effaré. Ils savaient pertinnement que c'était le calme avant la tempête. Lorsqu'elle tourna la tête pour voir le responsable... Elle aperçut Saul et Draco au loin. Elle en était sûr ! L'un d'eux était le responsable ! « Je vais vous massacrer... Vous regretterez le jour où vous êtes nés. » qu'elle marmonna dans sa barbe – sa barbe invisible, évidemment – avant de se munir de deux gâteaux au nutella. Plein de nutella. Et tout fondant. Miam miam. Puis elle les balança en leur direction. La vengeance est un plat qui se mange froid. Et sucré. Prenez ça dans la tronche, Saul et Draco.






j'suis hanté par des barres chocolatées.

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MessageSujet: Re: EVENT N#1 FOOD FIGHT.   Ven 22 Mar 2013 - 15:28

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tu peux aussi m'appeler, ou bien mater mon blog ou encore twitter avec moi !
MessageSujet: Re: EVENT N#1 FOOD FIGHT.   Dim 24 Mar 2013 - 9:51

WHY ? WHY ME ? Me voilà au milieu de la troisième guerre mondiale, et je ne comprends rien de ce qui se passe. Il y a de la bouffe qui vole partout ! J'arrive pas à croire qu'on en soit arrivés là. J'ai à peine le temps de dire "Mais non il faut pas gâcher la nourriture !" que je me prends déjà une tarte en pleine poire. Les rires à côté de moi me mettent en rogne. Nianiania. Et puis déjà, comment c'est arrivé ce bordel ? Je me souviens avoir entendu dire que la chatte de Rusard avait disparu, mais c'est pas une raison pour foutre une telle pagaille, non ? Mmh. A bien regarder les autres, j'me dis que finalement ... c'est bien une raison. Quitte à être couvert de bouffe dans les trente prochaines secondes, autant contribuer à tout ça ! Je m'empare de mon assiette pleines de spaghettis à la bolognaise et l'envoie à travers la salle, et croise les doigts pour qu'elle s'écrase sur quelqu'un. On verra bien, vous savez ! En tous cas, j'vois qu'Eldrid est à fond ! Et puis ... elle est sur le chemin de mon assiette, alors avec un peu de chance ... J'éclate de rire rien qu'a l'idée de sa tête. L'impression d'une douche glacée me signale que je viens sûrement de me prendre un soda dans le dos. Je me retourne, histoire de répliquer à cette attaque, mais je ne vois personne en train de me fixer, l'air méchant ou juste amusé. J'aperçois Mickey, et j'ai soudain très envie de lui jouer un sale tour. Déjà que cette histoire avec le blog de Say m'est restée en travers de la gorge, j'me dis que je vais pas me priver d'une telle occasion. Je m'élance dans la cafétéria en hurlant un "BAZINGA !" tonitruant. Dégagez de mon chemin, c'est le King des Geeks qui vous l'ordonne.



Dernière édition par Terry Boot le Dim 24 Mar 2013 - 9:55, édité 2 fois
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MessageSujet: Re: EVENT N#1 FOOD FIGHT.   Dim 24 Mar 2013 - 9:51

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☆ Call me maybe : il était une fois un DJ de la Comté, qui se cherchait une fratrie à la tombée de la nuit pour dessiner des cercles concentriques sur une étendue désertique.
MessageSujet: Re: EVENT N#1 FOOD FIGHT.   Mer 27 Mar 2013 - 18:18

A la base, il était juste venu chercher une pomme. Juste une maudite pomme. Comment est-ce qu'ils avaient pu en arriver là ? Non, sérieusement, comment est-ce-que des humains (à priori) civilisés avaient pu de devenir de véritables terroristes de la nourriture, à cause de la disparition d'un stupide chat ? C'était à s'en frapper la tête contre un mur, au moins. Mais Jay avait beau essayer de faire le lien entre la dépression de Rusard et la tarte au citron, quand un morceau de flamby vous passe à deux centimètres du visage, le plus important, c'est la survie.

Stop ! Maintenant, imaginez-vous dans la situation suivante : Vous arrivez au réfectoire pour la raison de votre choix, on s'en fiche sérieux. Soudain, une tarte au citron traverse la salle, donnant le départ à des tonnes d'autres aliments forts bons. Réponse A : vous partez en courant, totalement choqué, et pleurant ceux qui ne mangent pas, puis vous retournez réviser sagement le prochain contrôle jusqu'à saturer et vous jeter par la fenêtre. Réponse B : vous hésitez longuement avant de vous jeter dans le combat, à corps et t-shirt perdus, et après seulement vous culpabilisez pendant des heures, tellement que vous vous jetez par la fenêtre. Réponse C : Vous pleurez de désespoir devant la nourriture volante que vous ne mangerez jamais -et dieu sait que vous avez la dalle là. Par vengeance vous vous mêlez au combat, mais vous glissez sur une pomme qui passait par là tranquille enfin tu sais quoi, près de la fenêtre ouverte, et hop vous tombez. Réponse D : Vous êtes intelligent comme Jensen quand ça va trop vite pour lui. C'est bon, on reprend maintenant que t'as choisi la D, on t'a vu.

Ledit Jensen resta planté là, les yeux grands ouverts, pomme à la main. Il assistait au meilleur spectacle de sa vie, voire de toutes ses réincarnations, rien que ça. Regarder ainsi ses amis, camarades, inconnus, s'en mettre plein la tête dans la bonne humeur, ça le rendait heureux. Sans doute le côté fraternel qui ressortait un peu trop, M'enfin. Il se fit violence pour ne pas se mêler direct à la bouffeticide, jusqu'à ce qu'un truc non identifié passe non loin de sa tête. Un peu plus et défaite par KO avant même d'avoir bougé le sourcil t'sais. Inadmissible. Et puis il fallait admettre que pour une fois que c'était pas chiant, il fallait en profiter. Un coup d'oeil vers l'endroit d'où venait le missile, oups, plusieurs personnes en ligne de mire. Bon bah, il n'avait qu'à prier pour que le destin fasse bien son taff. Il attrapa une poignée de ces délicieusement infâmes épinards même pas bien hachés, qui traînait là, dans leur assiette solitaire, sûrement abandonnée par un valeureux soldat, et il la lança, espérant intérieurement que cette chose atteigne une cible. D'ailleurs, ils volaient vers qui, les épinards ? … Cette fille, là, totalement dans la trajectoire, ce n'était pas Cyrla ?
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MessageSujet: Re: EVENT N#1 FOOD FIGHT.   Mer 27 Mar 2013 - 18:18

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MessageSujet: Re: EVENT N#1 FOOD FIGHT.   Jeu 28 Mar 2013 - 18:12

WTF.
C'est le constat du jour. Tony ne sait plus exactement comment la situation a pu dégénérer à ce point. Il a bien senti qu'en ce moment l'autorité n'est pas au beau fixe depuis que Rusard a égaré sa chatte (dit ainsi, surtout par Tony, ça peut porter à confusion, je vous l'accorde), mais jamais de tels débordements n'avaient eu l'occasion de pointer le bout de leur nez jusqu'à aujourd'hui. Qui a lancé le premier petit pois? Qui a riposté? Qui a hurlé à la guerre? .. En fait il se pose la question alors que son regard parcourt le réfectoire, mais concrètement il s'en branle un peu. Parce qu'en attendant, c'est le fuckin' bordel, et ça, c'est vraiment cool. Mais le summum du cool, c'est de voir les autres se manger (mwarf mwarf mwarf c'est le cas de le dire) une langue de bœuf écœurante dans la figure ou encore des épinards qui ressemblent à de la diarrhée de vache dans les cheveux. Ouais, vous pouvez dire que c'est dégueulasse, mais faut faire face à la réalité merde! Enfin soit, Anthony rigole bien comme un benêt en voyant tous ces minois défigurés par la bouffe, et il se roule par terre (berk, d'ailleurs c'est super crade) quand Eddie reçoit une poignée de.. De.. De vomi de bébé (?) en pleine gueule. Juste de voir ses yeux ronds comme des billes et ce truc non identifié dégouliner sur son délicieux visââââââge est jouissif. Alleeeeez c'est qui l'plus beau maintenant, c'est qui qui va gagner le concours de pêche (de meufs, cela va sans dire) de cette semaine? C'EST TONYYYY. Sauf que là, Eddie commet l'irréparable. D'un geste vif, il attrape la tartelette au citron meringuée que casanova n'a pas encore touchée et paf! Il la jette dans la mêlée, ce bouffon. Les yeux de Tony font des allers retours entre son plateau et Eddie qui rigole. « Putain Eddie..! » Anthony se redresse machinalement, les bras tendus vers son pseudo meilleur ami, affolé. Sa tartelette au citron meringuée! Okay la bouffe de la cantine personne la mange donc lancée ou pas, c'est du gaspillage. Mais les desserts quoi! ALLO! T'ES UN MEC ET TU JETTES LES DESSERTS QUOI! L'bâtarrrrd, en plus il a le culot de le fixer genre "j'ai fais quoi?" « Mais t'as lancé ma tartelette! T'AS LANCÉ MA TARTELETTE! » Il a d'la chance, Eddie. Parce que si une fusée de diarrhée de vache ne lui était pas passée sous le nez tel un missile à tête chercheuse et n'avait pas détourné son attention de sa malheureuse tartelette (oui, oui, il en faut peu..), il aurait subi les orgues de l'enfer!

Au lieu de ça, ben Tony monte sur la table et enlève son T-Shirt. Carrément. Profitez les gonz, matez ce corps parfait. « TOUS A POOOOOIIIIIIL! » Clairement, c'est hors contexte, mais il a toujours rêvé de hurler ça sans essuyer une heure de colle ou des regards choqués à la Granger. Nan parce qu'en fait il l'a déjà fait une fois, près des dortoirs, mais Rusard était juste derrière, et le problème, c'est qu'il avait pas enlevé que le haut. Triste moment de solitude, mais il s'était promis de prendre sa revanche, et elle était venue, enfin! Une pierre deux coup! Du haut de son perchoir, Tony cherche une victime. Oh! Mais c'est pas Terry, là bas? EEEH! Mais c'est qui le gars qui ose toucher à Luna là? Il va voir de quel bois il se chauffe s'il continue à lui chercher des noises. Bah, y'a Mickey pas loin de toute façon, il la protégera de ces déjections bovines géantes. 'Fin il espère. Hinhin. Y'a Draco et Megan aussi, qui sont alléchants là en plein milieu de la foule. « Raaah arrêtez d'bouger les gars j'arrive pas à trouver quelqu'un qui mérite de s'prendre une raclée! » Bon. Bah sorry Terry, c'est de bonne guerre, mais elle est encore pour toi celle là. Tony se penche et s'apprête à saisir une bonne poignée d'épinards.. Mais il se ravise. Il a une image pas très cool de l'aliment et qui le dégoute depuis tout à l'heure alors finalement il se rabat sur les spaghettis à la sauce étrange. Avec l'assiette au passage. Ça devient limite dangereux là! Les trucs fusent autour de lui. Tony s'croirait presque dans Matrix. Seulement là, la seule chose qui l'intéresse, c'est de voir si cette fiotte ce geek de Boot va recevoir son cadeau.

(edit: haaaa mdr bridou il prend pour son grade avec le lancer de jensen et le mien mdrr )


Dernière édition par Anthony P. Goldstein le Jeu 28 Mar 2013 - 18:25, édité 6 fois
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MessageSujet: Re: EVENT N#1 FOOD FIGHT.   Jeu 28 Mar 2013 - 18:12

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MessageSujet: Re: EVENT N#1 FOOD FIGHT.   Mar 30 Avr 2013 - 5:21

Regardez là, petit oiseau nerveux, qui se renferme au fur et à mesure sur sa chaise. Tracey ne sait pas comment tout ça a commencé, mais elle n'est pas prête à ça, pas prête à se prendre des aliments en pleine tronche. Elle et eux, ils ne sont pas vraiment amis, et tout ça la met dans un état de nervosité absolu. Sa jambe bouge dans un rythme presque trop rapide et ses yeux cherchent à droite, puis à gauche, elle pince les lèvres. Elle tique sur la porte de sortie. Elle peut partir de là en courant, oui. C'est en se levant d'un bond et en faisant un pas rapide, qu'elle voit qu'elle évite de justesse un plat lancé par... Jensen. Tracey siffle entre ses dents, son poing se serre. C'est pas pour elle tout ça, elle risque de leur aplatir son poing en pleine face, à tous. Cet idiot qui sourit tout le temps, et tout ceux qui se sont lancés dans cette guerre stupide. Elle n'en connaît même pas les causes, elle essaye même de savoir qui a eu la stupide idée de les laisser seuls dans le réfectoire ? Bande d'incapables. Par mesure de sûreté, et pour voir si elle n'était pas la seule de ses semblables à vouloir se prendre avec sa serviette, et elle cherche Draco. Elle le trouve rapidement, couvert de nutella. Un nouveau sifflement s'échappe de ses lèvres, la chose nerveuse veut s'échapper de là, et alors qu'elle envisage de partir. Elle se prend un truc. En pleine tête. Un truc qui fait super mal, genre c'est pas de la nourriture normale, non, c'est... une assiette. On vient de lui balancer une putain d'assiette en pleine tronche là ?
Le mode rambo est enclenché, le mode impulsif aussi. Tracey jette sa main sur la table, à la recherche d'un truc, genre une fourchette ou un couteau pour lui planter dans les yeux. Mais elle ne trouve plus rien, plus de couvert, alors à la place elle attrape une énorme poignée d'épinards. Le truc bien dégueulasse qui lui donne envie de vomir rien que d'y penser, et elle saute sur la table. Sans vraiment réfléchir, Speed repère le Serdaigle qui vient de lui démonter la tête et l'assommer à moitié, et le vise. Elle se concentre pour viser Anthony, mais cette putain d'assiette l'a justement totalement assommé. Ca fait mal cette connerie. Mais si pendant des années elle a supporté les poings des mecs, et autres conneries, c'est pas cette petite assiette qui va lui faire peur.


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MessageSujet: Re: EVENT N#1 FOOD FIGHT.   Mar 30 Avr 2013 - 5:21

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MessageSujet: Re: EVENT N#1 FOOD FIGHT.   Mer 1 Mai 2013 - 17:57

« […] et là, paf le chien. » « Hein ? De quoi ? Pourquoi tu parles de chien soudainement alors que tu parlais de cette belle blonde ? » questionna Théodore, se demandant même s’il n’avait pas de problèmes d’audition. Blaise soupira à ses côtés, poussant le plateau repas loin de lui. « Franchement Teddy, quand tu me demandes de te parler de ma vie, écoute au moins. » « Ta gueule. Tu sais bien que je m’en fiche de ta vie. Rusard m’intrigue. On dirait qu’il a atteint la ménopause morbide. » Zabini ne manqua pas l’occasion de le frapper à la tête… en s’attirant accessoirement un regard noir. « La ménopause morbide, ça existe pas, Ducon. » L’insulte n’atteint pas le brun qui refixa son attention sur le concierge complètement végétatif. Son état l’intriguait réellement ; pas que ça le gênait de pouvoir faire des bêtises sans se faire prendre mais à ses yeux, c’était largement plus drôle de se faire courser par Rusard dans l’école. Ahh, la belle époque, les courses-poursuites le rendaient nostalgique. Plongé dans ses réflexions sur comment faire revenir Rusard à lui, Théo ne vit pas qui avait lancé la tarte sur le concierge. Mazette, en quelques secondes Rusard était hors de son champ de vision et une guerre de nourriture venait d’être déclarée.

Son premier réflexe fut d’enlever son bonnet et de le cacher dans son sac qu’il balança sous la table. Son bonnet était bien plus précieux que sa propre vie – une correspondante américaine le lui avait envoyé, il pensait même avoir une chance avec elle. Mais bien vite, il fut recouvert de dessert en tous genres, du flan précisément mais surtout… de la gélatine verte dégoutante. Il avait l’impression d’être le géant Vert ou pire… d’être un panda en voie de boursouflure en train de manger du bambou par le mauvais orifice. L’image l’écœura tellement qu’il ne fit pas attention à Blaise qui avait trouvé une sortie, lui – le putain de veinard. Les élèves semblaient tous possédés, du coin de l’œil, il vit même Draco se prendre de la nourriture. Sur le moment, il grimaça parce que Malefoy ne l’avait même pas prévenu qu’il allait venir à la cafet’ alors il décida de le laisser dans sa merde et de jouer à l’égoïste : lui-même contre les élèves machiavéliques. Déjà qu’il était recouvert de gélatine verte de la tête aux pieds – putain, comment ils avaient fait pour en avoir autant ? Plus jamais il ne fera des réductions à personne, jamais ! Il gardera toute sa came pour lui et rien que pour lui. Pendant qu’il était en train de renier chacun de ses amis, ses connaissances et autres clients et nuisibles, il tenta de passer entre les tables, esquivant au passage quelques misérables coups. Mais comme il n’avait jamais de bol, il se prit des épinards dans la tronche. Surtout qu’apparemment, les épinards ne lui étaient pas destinés. Il mémorisa du coin de l’œil le lanceur de cette infamie et décida de renier doublement Tracey. Sauf qu’il ne voyait aucune issue à tout ce massacre culinaire, il y avait des élèves déchaînés vraiment partout. Partout. À croire qu’ils poussaient aussi vite que les poils au menton de Trelawney. Dans un foutu moment de courage, il décida de se défendre et de ne pas fuir comme un lâche et il prit ce qu’il lui tombait sous la main : tiens, encore la gélatine verte. Il visa le DJ de l’école, l’imbécile heureux qui fait copain-copain avec tout le monde : Jensen.


Dernière édition par Théodore R. Nott le Mer 1 Mai 2013 - 19:56, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: EVENT N#1 FOOD FIGHT.   Mer 1 Mai 2013 - 17:57

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MessageSujet: Re: EVENT N#1 FOOD FIGHT.   Ven 3 Mai 2013 - 8:37

Manger. Pour beaucoup c'était indispensable. Pour Susan, c'était une option. Pas qu'elle n'aimais pas la nourriture, non, juste qu'on lui avait infligé un régime strict et si elle avait le malheur de s'accorder un peu plus, sa mère l'appelait le soir même pour lui faire un sermon. Alors Susan avait appris à faire attention. Pour l'heure, elle accompagnait des amies au réfectoire. Aujourd'hui, elle avait droit à une pomme. Assise à une table, elle écoutait distraitement les autres parler, lorgnant le tas d'immondices dans leurs assiettes. C'était quoi ça ? Des pâtes ? On aurait dit un tas de vers de terre avec un truc liquide bizarre sur le dessus. La blonde grimaça avant de voir voler une tarte au citron qui alla s'écraser lamentablement. Wait. What ? Surprise, la ballerine se tourna pour voir un Rusard fuyant le réfectoire, ses cheveux arborant une nouvelle couleur. La jeune fille soupira. Depuis qu'il était en dépression, Poudlard était devenu un veritable champ de bataille. Mais pas le genre sanglant, non, le genre où toutes les conneries sont permises et où tous les coups bas sont les bienvenus. Lorsque les portes battantes du réfectoire se refermèrent sur leur concierge bien aimé (ou pas), ce fut l'hécatombe. Des plats commencèrent à voler un peu partout dans la pièce. Les yeux écarquillés, Susan se baissa, sentant qu'à un moment donné elle allait se recevoir un plat dans la figure. Elle vit Megan rouge de colère et grimaça en constatant que la robe de sa meilleure amie était déjà tâchée. Au loin, elle entendit la voix d'Anthony s'élever et se mit en rire en constatant qu'il avait retiré sa chemise. Sploush. Ses amies juste en face d'elle avaient la bouche ouverte. Plus aucun doute, elle avait été touchée. « Ok, alors là, c'est la guerre. » Elle attrapa une assiette pleine de sauce avant de choisir sa victime. Elle ne savait pas qui lui avait tiré dessus et peu lui importait au final. La food war était déclarée. Cherchant sa cible, elle vit Malefoy au loin. Oh la parfaite occasion ! Ni une, ni deux, elle se redressa et balança son assiette pleine de sauce en direction du Serpentard.



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MessageSujet: Re: EVENT N#1 FOOD FIGHT.   Ven 3 Mai 2013 - 8:37

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